"Der Star ist die Mannschaft" - "Einer für alle, alle für einen" - "Zusammen sind wir stärker" - alles Floskeln beim ersten Gegner in Liga III. Der wahre Star sind die Schinkengipfeli. HT Schweiz kennt sie besser als jeden Spieler bei Schnouz Pole's Gartenwirtschaft. Sie sind Kult und werden aktuell wieder am NT Stammtisch verteilt.

Vor Schinkengipfeli-Edi warnte denn auch Trainer Onofrei: "Passt mir ja auf... diese Dinger liegen überall auf, sind gefüllt mit den feinsten Sachen und liegen anschliessend im Magen auf. Die Verantwortlichen haben deshalb beschlossen, den Spielern für die Halbzeitpause Augenbinden anzuziehen, um nicht übersättigt und verfettet von den tollen Schinkengipfeli und von einem Kafi Lutz besoffen in HZ 2 zu torkeln. Anschliessend an die Partie werden dann Gratis Tupperware verteilt und es gilt "jeder trägt soviel, wie er kann mit nach Hause"!
In diesem Sinne: wir sind parat.

Mit beinahe der identischen Mannschaft wie in der vergangenen Saison versucht der Traktor auch in der III. sein Glück. Mit mehreren NT Spielern könnte die Belastung diese Saison sehr gross werden - eine weitere Verstärkung ist im Gespräch.

Luis Raimann's fristlose Kündigung letzte Woche erzeugte vielerorts Unverständnis oder führte gar zu vereinzelten (lächerlichen) Fanprotesten. An dieser Stelle: Fanproteste sind uns eigentlich egal, da Fans bei uns sowieso untendurch sind.
Nun denn, Raimann gings zuletzt mental schlecht, er schlitterte womöglich in eine leichte Depression. Er war mies in Form, erzielte kaum Tore. Er hätte Hilfe benötigt. Das ist sehr traurig. Wir haben lange nach einer Lösung des Problems gesucht. Und gefunden: durch seine Entlassung ist allen geholfen: wir haben ihn nicht mehr am Hals und lösen gleichzeitig unsere finanziellen Probleme.

In einem wahren Herzschlagfinale setzte sich am Ende der Traktor gegen Helms Klamm durch und feierte mit viel Glück auch gleich noch den direkten Aufstieg.
An der Meisterfeier hielt Trainer Onofrei eine beeindruckende Rede. Er hob am Ende seinen leicht verkürzten Zeigefinger (er hatte sich im letzten Sommer beim Jäten einen Teil abgehackt) und mahnte metaphorisch:

"Der Gipfel als höchster Turm,
unterwegs gegen Schnee und Sturm,
der Weg unendlich weit,
nicht allein sondern zu zweit,
baue dein Zelt
und erreich' die neue Welt!"

Das Bundesamt für Statistik wertete wie folgt aus:
- 33% der Spieler hatten gar nichts verstanden.
- 35% hatten gar nicht zugehört.
- 10% glaubten, dass es generell um Reisen ging.
- 11% montierten umgehend ihre Winterpneus.
- 2% befanden sich auf Toilette oder waren am Rauchen.
- 9% wollten sich bei einer Partnervermittlung anmelden.

(415265404)(415265414)(424219736)(415265441)(415265448)

"Es reicht!! Genug ist genug!!" schrie Trainer Onofrei nach einem weiteren Desaster ins Kabinenrund. Vor ihm sassen sogenannte Fussballprofis, einige dem Weinen nahe, andere ratlos. "Nehmt die Situation ernst! Ihr müsst endlich eure Finger aus euren Füdlis nehmen, es ist fünf vor zwölf!!" "Hui, schon so spät!", meinte Rasulov, stand auf und ging nach Hause.

3 Runden bleiben noch zu spielen und zwischen verkorkster Saison und grandiosem Durchmarsch liegt noch alles drin. Eine Niederlage am Samstag im Spitzenspiel wäre zwar noch kein Weltuntergang, doch käme die Konkurrenz bedrohlich nahe.

Man müsste die Ganjafamers, Winkler United und vor allem Helms Klamm (!) vielleicht mal daran erinnern, dass Punktgewinne nur dazu führen, dass man noch eine weitere Saison gegen den Traktor spielen muss...

Klubgründer Darkbear war für eine Stellungnahme nicht zu erreichen, da er sich offenbar gerade auf einer Dienstreise in Palästina befindet. Weiss der Geier warum. Aber der Geier weiss es sowieso nicht. Er hat weder Platin- noch Gold Status.

Liebe Fans

Ganz Ähnlich wie Zypern sind auch wir aktuell leicht in finanzielle Schieflage geraten: Das Cup Out zwingt uns zum Umdenken. Die Löhne von 1,3 Mio CHF fressen unsere Kontostände leer und es müssen zwingend Massnahmen ergriffen werden.

Die Mannschaft muss künftig auf Mittelfeldtank Mazurek verzichten; er wird ersatzlos aus dem Kader gestrichen. Wurst- und Getränkepreise an Spielen werden per sofort verdoppelt, die Spieler duschen nur noch mit kaltem Wasser (Heizkosten!), der Mannschaftsbus wird verpfändet und anstelle der Rolling Stones mussten wir fürs nächste Heimspiel im Showprogramm die günstigere, aber nicht mindere Band "As Gurias" aus Brasilien verpflichten.

Noch kennt man sie kaum, doch mit ihrer eindrücklichen Choreographie und den gehaltvollen Texten sind sie ein Versprechen für die Zukunft. Hier ihr aktueller Hit "Loca Loca Loca".
Überzeugen Sie sich selbst!
(http://www.youtube.com/watch?v=R985QF0r-X4)

Herzlich
Der Vorstand

Für einmal plagen den Verein andere Sorgen: vor dem Cupdrama vom Mittwoch (Gegner mit gigantischem MF Rating, gegen 450 HT Stats!) macht man sich grosse Sorgen um Nationalspieler Harald Zizka aus Kyrgistan. Seit seiner Ankunft zeigt die Form abwärts. (280905140)

Zizka leidet gemäss Aussagen von Klubpsychologe Sigi Freud an starkem Heimweh. Eiligst wurde Aussendienstmitarbeiter Franz Wendehals nach Kyrgistan gesandt, um Zizka's Eltern einzufliegen. Angekommen beim Elternhaus wurde er vom rustikalen Zizka Senior jedoch mit einem Einbrecher verwechselt und von diesem mit einer Schrotflinte niedergestreckt.

Wendehals war kein besonders beliebter Mitarbeiter; er hinterlässt einen Opel Kadett und zwei Goldfische. Trotzdem werden die Spieler am Mittwoch Trauerflor tragen - gemäss Gerüchten ohne Harald Zizka...

Mit dem Spiel gegen die Smee Kickers erreicht man die Saisonhälfte. Der rasenden Reporterin Gundula Hurtig gelang es, einige Worte mit dem Torhüter aus Belgien, Marius de Grande, zu wechseln.

Gundula Hurtig:"Herr De Grande, sind Sie mit dem bisherigen Verlauf der Saison zufrieden?"
De Grande:"Irgendwie schon, irgendwie nicht."

G.H.:"Dann lassen Sie es mich so formulieren: seit Saisonbeginn fallen immer wieder unglückliche Tore gegen Sie, generell wird Ihnen Unsicherheit vorgeworfen, die dann auf die gesamte Mannschaft ausstrahlt."
D.G.:"Das kann sein, ich bin mir da nicht sicher."

G.H.:"Müssten Sie nicht mal vor die Mannschaft stehen, Charakter zeigen und die Jungs motivieren?
D.G.:"Ja, doch, ich glaube, Sie haben recht. Was soll ich sagen?"

G.H.:"Fresst Gras, nehmt den Finger aus dem A., macht den Gegner platt!"
D.G.:"Ist das nicht etwas hart... zu direkt?"

G.H.:"Nein, verdammt!!!"
D.G.:"Ok, ich schau mal, vielleicht mach ich das... vielleicht auch nicht..."

Zweitteam - war das nicht mal ein NoGo? Zweitteam nur mit Platinum Supporter... und welches Team verliert man, wenn man zum Goldsupporter zurückwechselt? Kann man wählen? Das Zweitteam? Eigenes Land wählen? Benin? Mocambique? Tanzania? Das machen dann alle auch... weil man da leichter um Meisterschaften kämpfen kann? Flagge aus der Mongolei bald gleich einfach zu kriegen wie eine Flagge aus der Schweiz? Und diejenigen, die bisher bei den Flaggensammlungen afrikanischen Usern Supporterbeiträge bezahlt hatten... sind sie die Deppen? Die U20 Teams? Bald lösen sich diese Fantasietransfers für Spieler aus kleinen Ländern in Luft auf?

Ich bin gespannt...

...weitet sich weiter aus!!

Vergangenen Samstag haben Lebensmittelinspektoren der Kapo Zürich heimlich Fleischproben vom im Stadion angebotenen Kebab genommen. Dabei entdeckten sie Spuren von Pferdefleisch! Die Betreiberfirma "Ali Kebab" weist jede Schuld von sich. Sie geben zwar zu, den Kebab mit Schweinefleisch gestreckt zu haben, doch Pferdefleisch verneinen sie vehement.

Dass auf dem benachbarten Bauernhof Freitagnacht 4 Pferde von der Reitkoppel verschwunden sind, könnte einen direkten Zusammenhang haben. Bauer Flückiger bemerkte das Verschwinden erst am Fussballspiel, als er von der Stadiontribüne auf seinen Bauernhof blickend einen Kebab verschlang.