Community » Hattrick Press

Waarachtige Wapenfeiten

Written by stoorzender

Gelukkige 15e verjaardag hattrick! Enneeeuuhh: Challenge Accepted!

De opdracht was om over mijn Hattrickcarrière iets te schrijven; hoe en waarom ik dit spelletje speel, hoe het mij veranderd heeft in al die tijd dat ik het al speel, de gevoelens die ik had bij dit spelletje,… Dat emo-gedoe gaan we dus niet doen! We brengen hier enkel harde verhalen en waarheden, die op z'n Paul Jambers aan het licht worden gebracht!

Allereerst wens ik Hattrick een fijne vijftiende verjaardag toe! Aangezien ik af en toe wel eens iets durf te schrijven, en er toch maar zeer weinig leesvoer is in Hattrick Press Belgium, zal ik van deze gelegenheid gebruik maken om nog eens een artikel te schrijven.

De opdracht was om over mijn Hattrickcarrière iets te schrijven; hoe en waarom ik dit spelletje speel, hoe het mij veranderd heeft in al die tijd dat ik het al speel (ondertussen toch al een dikke 7 jaar), de gevoelens die ik had bij dit spelletje,… Dat emo-gedoe gaan we dus niet doen! Ik denk niet dat er iemand zit te wachten op de reeds gedane prestaties met mijn club (’t zou anders toch maar een kort artikel worden), of hoe ik mij voelde als ik een belangrijke match speelde. Het feit dat ik letterlijk uren achter mijn scherm naar HT-live heb gestaard, toch maar hopend op dat extra doelpunt, zal evenmin superboeiend zijn. Ik zou wel kunnen praten over de toffe bbq-meet van de zeverfederatie (40800) waar ik naartoe ging, maar over meets, hattrickcarrières en gevoelens gaan we niet beginnen. Enkel harde verhalen hier!

“Waarover ga je dan in godsnaam wel iets schrijven?”, zie ik je al denken. Wel, ik zal van deze gelegenheid gebruik maken om mijn behaalde wapenfeiten eens meer gedetailleerd te bespreken (maar de aandachtige lezer had dat al opgemaakt uit de titel natuurlijk!). Dit doe ik, aangezien de wapenfeiten die vermeld staan op de wapenfeitpagina maar een kort en oppervlakkig beeld geven van wat er echt gebeurd is, en ook hoe dat gebeurd is. Hieronder komt dus een getuigenis van wat je zou kunnen formuleren als: “De waarheid achter de wapenfeiten”. Maar aangezien deze titel wat lang is, ging ik voor een meer coole, classy en catchy alliteratie (maar dat had de aandachtige lezer ook al lang door!).

Aangezien hier de tekst redelijk beperkt is (en er geen (Chinese) wall of text van te maken), zal ik enkel de meest interessante wapenfeiten bespreken, bijvoorbeeld “Buitenlandse vrienden”. Voor dit wapenfeit moet je een internationale oefenwedstrijd spelen, of dat dacht u! Wat we in feite hebben gedaan, is een paar Kroatische vrienden opgetrommeld, en daartegen (in hun tuin) een matchke gespeeld. Het niveau was daaraan ook te zien: (109517243). Superhoog man! Het verslag is trouwens ook vervalst, want na een kwartier voetballen waren we allemaal moe en zijn we er maar mee gestopt (binnen lekkere pannenkoekjes gaan eten was minder vermoeiend). Gelukkige dat we een creatieve reporter mee hadden gepakt, die een matchverslag uit zijn duim kon verzinnen! Dus die afbeelding dat er bij dat wapenfeit staat klopt voor ons team niet, we hebben namelijk nog nooit de vlieger gepakt!

Een ander grappig wapenfeit is “Sterrenverzamelaar”. Zoveel mogelijk sterren halen is hier de boodschap. Een aantal maanden terug haalden we 30 sterren in een match (niet echt indrukwekkend natuurlijk). Toen het wedstrijdverslag ondertekend moest worden door beide coaches, riep onze coach (Juan Pablo Malagón) plots: “kijk daar!”, de scheidsrechter en de andere coach draaiden hun hoofden en vroegen: “Waar?” waarop Juan zei: “Ja, nu ist te laat he!”. Maar ondertussen had hij in de beschrijving van het totaal aantal sterren de 3 van 30 al lang veranderd in een 8. Ik denk dat hij op termijn dat trucje nog eens over zal moeten doen, want 120 sterren halen voor niveau 1 van de Sterrenverzamelaar is relatief onmogelijk voor ons teampje.

Ook het verhaal van “Het eeuwige leven” mag hier niet ontbreken. Voor dit wapenfeit moet er een speler opgenomen worden in de eregalerij. De speler Victor Robles (/Club/HallOfFame/Default.aspx?teamId=837125) werd hiervoor gekozen, of beter: gecreëerd. Deze speler heeft nooit bij ons gespeeld, sterker nog: hij heeft zelfs nooit bestaan! Een fictieve niet-bestaande hattrickspeler, die naar een politicus van New York werd vernoemd (http://en.wikipedia.org/wiki/Victor_Robles), heeft ons dus aan dat wapenfeit geholpen. Om te kunnen bewijzen dat hij in de eregalerij mocht staan, hadden we wel een identiteitskaart nodig. We hebben dit dan zelf gemaakt: (http://tinyurl.com/IDvictor). Toegegeven, deze ID-kaart lijkt niet eens op een echt exemplaar, maar gelukkig genoeg zijn ze bij de wapenfeitcontrole-instantie niet al te fel bezig met hun job.

Ook het wapenfeit “Geld maakt gelukkig” is noemenswaardig. Dit ging om een weddenschap die de manager had afgesloten met een “bevriende” manager. Het was de bedoeling om als eerste 10 miljoen euro in de clubkas te hebben en zo ook als eerste dit wapenfeit te bereiken. De verliezer moest een maand de kosten van de winnaar in de privéclub “De Pussycat” betalen. Het zag er lange tijd zeer slecht uit, want Balthasar Boma (de bevriende manager) zat al dicht tegen de 9 miljoen euro. Onze manager, stoorzender, zat nog maar aan 2 miljoen euro (hij is altijd al slecht geweest op de transfermarkt), dus zou sowieso verliezen. Stoorzender besloot dat hij dan maar een beetje vals zou spelen, aangezien Balthasar dat waarschijnlijk ook aan het doen was (witwaspraktijken met zijn worstenfabriek legde onze manager uit). Hij droeg de accountant op om te foefelen met de boekhouding tot we 10 miljoen hadden. Dit lukte, we hebben namelijk de beste boekhouder ter wereld, en we wonnen zo de weddenschap. Onze manager heeft in “De Pussycat” een leuke maand beleefd!

Om af te sluiten vertel ik nog de schandelijke vertoning van “Nog eens”. Voor dit wapenfeit moet een teruggekochte jeugdspeler nóg eens verkocht worden. Voor diegenen die niet kunnen volgen: verkoop een jeugdspeler, koop hem terug, en verkoop hem opnieuw. Dit verhaal bouwt eigenlijk verder op het vorige. Balthasar had door dat onze manager vals had gespeeld en confronteerde hem met deze feiten. Aleja, confronteren,… Noem het maar chanteren! Nu moet je weten dat Balthasar niet enkel een worstenbaron is, maar ook een drugsbaron. Hij droeg dus op aan onze manager om zijn zwart geld (drugsgeld) wit te wassen, of hij zou het verhaal doorvertellen aan de officiële instanties! Onze manager stemde hiermee in en zette een aantal vreemde transferconstructies op, waardoor het voor een normaal mens onmogelijk was om nog bij te houden waar welk geld allemaal naartoe ging. Een voorbeeld is dat onze manager een jeugdspeler verkocht, terugkocht en weer doorverkocht. Wie kan nog volgen? In ieder geval was Balthasar tevreden nadat zijn geld witgewassen was. Ook onze manager was content, want hij had twee vliegen in één klap gevangen. Het verhaal lekte niet uit (oeps nu wel!) en we kregen er een wapenfeit bij!

Zo ziet u maar, niet alle wapenfeiten zijn wat ze lijken, en je moet ze dan ook met een korrel zout bekijken! Toch is het zeer plezant om op deze wapenfeiten te jagen, en hopelijk komen er nog eens wat nieuwe wapenfeiten bij, die ik dan weer anders kan interpreteren! :-)