[SpotligHT] 50 Special

L'editoriale sul funzionamento delle specialità vi ha sorpreso? Siete alla ricerca estenuante di un portiere imprevedibile? Non sapete cosa fare del vostro trequartista preferito? Se siete sconvolti per le modifiche che sono state apportate a partire da questa stagione, allora forse sarebbe meglio se non leggeste quest' articolo. Infatti potreste conoscere ciò che non è stato e forse avrebbe potuto essere, o chissà, ciò che sarà: il VernacolHattrick è sempre alla ricerca dell'altra faccia della verità, perché le versioni ufficiali ci convincono poco.
Non che questa versione ci abbia entusiasmato o convinto, anzi, è una visione ancor più terrificante...

Tutti pazzi per le specialità. Non che in passato fosse diverso. Chi non ha avuto tre artisti a fare sfaceli in avanti? Io, perché non ho mai avuto abbastanza soldi da potermeli permettere.
A parte questo volevo dire: tutti pazzi per le specialità. Sì, l’ho appena scritto ma credo che il senso sia stato travisato. La pazzia è quella che è maturata con l’entrata in vigore delle nuove regole dettate dagli HT (gli sviluppatori, quelli che un tempo dicevano di sistemare il sito dopo averlo mandato in down). Dall’uscita dell’editoriale della passata stagione, una ridda di voci si sono alternate sulle conseguenze nello schierare un terzino tecnico o un analgesico veloce o ancora sulla possibilità che l’attaccante Potente potesse sviluppare l’alluce valgo. Dalle voci si è passati ai fatti, con la nascita di thread, dal forum “Italia” ad “Aiuto e Proposte”, per poi allargarsi con virulenza nelle varie federazioni, dalla “Taberna del bollito”, a “La scuola fuffa”, dalla fed lirica “Scuola er canto hattrick” alla fed per parrucchieri “Sostenitori del ciuffo”. Gli analisti si sono lanciati in disamine dettagliate, ipotesi, previsioni, percentuali, profezie, passeggiate sulle acque. Abbiamo più volte asserito che la verità ha sempre due facce, e anche questa volta il nostro intento è di mostrarvi l’altra faccia delle modifiche. L’idea originaria degli HT era quella di avere un totale di 50 specialità che sono, oltre alle 6 canoniche, le seguenti:

7. Grimble. Triplica le percentuali di realizzazione, a prescindere dal suo attacco. In una qualsiasi finale può perdere il suo effetto a causa dell’SE “Bullo”.
8. Casanova. Raddoppia il contributo nel suo reparto nelle partite giocate in notturna e in contemporanea; l’unico giocatore che muore se non giuoca, può accusare problemi di resistenza.
9. Umpa Lumpa. Più Umpa Lumpa schierati aumentano la routine del modulo perché abituati a giocare sincronizzati. Nelle giornate piovose rischiano l’annegamento.
10. Pollon. Migliora più rapidamente degli altri in allenamento per diventare presto divino; rischia di essere squalificato all’antidoping per il talco che sembra talco ma non è e serve a dare l’allegria.
11. Hegel. Un giocatore che ricompone lo spirito di squadra, cercando una sintesi tra i vari carisma dei giocatori, ma fa calare la forma.
12. Henger. Alza lo spirito di squadra per osmosi, e per lo stesso principio fa calare forma e resistenza.
13. Charlie Brown. Organizza trenini in caso di gol, puntualmente segnalati in cronaca; alza la fiducia. Per la sua attitudine al festeggiamento, in caso di sconfitta perde un qualsiasi livello di skill.
14. Rambo. Utilissimo in caso di netta inferiorità nei vari reparti, gioca eroicamente. Predilige la tattica libertà di inventiva ma deve avere al suo fianco un capitano carismatico altrimenti non scende in campo lasciando la squadra in dieci.
15. Bronson. Fa giustizia in caso di infortunio di un suo compagno. Se gli infortuni sono molteplici la sua vendetta sarà aumentata esponenzialmente sull’avversario successivo. Sempre a rischio espulsione.
16. Hulk. Un giocatore adatto a risolvere le mischie su calcio d’angolo perché abilissimo a confondersi con il prato verde. Viene ammonito in caso di SE perché si strappa la maglia.
17. Norris. Giocatore di rottura. In caso di tattica tiri da fuori, con un calcio può segnare dalla difesa. Se sostituito, l’allenatore perde una skill in esperienza e un sottolivello in carisma oltre a subire un infortunio.
18. Colombo. Perfetto capitano, il suo carisma beneficia di un surplus che gli consente di non perdere la rotta. Aumenta le probabilità di vincere le partite per pura casualità.
19. Tutankhamon. Nel caso in cui venga saltato in dribbling, provocando una profanazione delle sue abilità, il giocatore avversario viene investito da una maledizione che gli dimezzerà le skill di attacco. La sua carriera splendente è però limitatissima nel tempo.
20. Kubrick. Specialità che consente di raddoppiare le qualità in regia. Tuttavia, se in un contesto sbagliato, i suoi schemi di impostazione rischiano di disorientare la squadra mandandola in confusione.
21. House. Giocatore del tutto inutile, se schierato sulle ali ricopre il ruolo dello zoppo. La sua abilità tuttavia viene esaltata una volta ritirato tra le vecchie glorie e promosso come medico.
22. Corona. Altro giocatore del tutto inutile, ma anche lui trova la sua miglior carriera una volta ritirato tra le vecchie glorie e promosso come direttore finanziario perché riesce a sottrarre denaro che andrebbe a finire in riserva.
23. Cannavacciuolo. Giocatore di movimento inutile ma non se lo si schiera in porta, perché le sue capacità di coprire lo specchio risultano inspiegabilmente raddoppiate. Se dovessero introdurre però un vecchio pallino degli HT (nato come “pesce d’aprile”) il cuoco, è un giocatore da stipare certamente tra le vecchie glorie. Aumenta il rischio di rottura delle clavicole ai suoi compagni di squadra, provocando infortuni abbastanza gravi.
24. Froid. Un’altra specialità inutile per il giuoco, in campo genera l’SE positivo “Esaurimento”, nel caso di marcatura a uomo, che fiacca la resistenza avversaria. Se soggetto all’antidoping risulta positivo: non va schierato con Pollon. A parte questo la sua carriera da giocatore è nettamente inferiore a quella da psicologo una volta ritirato tra le vecchie glorie.
25. Redbullo. Un giocatore che produce l’SE “abbeveraggio” durante le giornate di sole. In partita aumenta del 15% la resistenza ma diminuisce del 30% la forma. Più utile anch’egli a fine carriera come preparatore atletico.
26. Napoleone. Un giocatore dalle preziose qualità tattiche, sfodera l’SE “Carica!” che aumenta le capacità di assedio dell’area in caso di predominanza a centrocampo. Utilissimo come tattico a fine carriera, soffre i campi pesanti con l’SE negativo “Inverno” che genera l’arretramento della squadra. Soffre il giocatore Zar (v.38).
27. Dhalsim. Giocatore che può provocare un gol segnando in allungo, anche autoreti. Il suo fiato pestilenziale, del tipo “indigestione da cucina indiana”, provoca frequenti eruttazioni (SE “Fuoco”) che riducono del 25% le abilità dei compagni di squadra ma anche del 50% quelle del suo marcatore a uomo.
28. Copperfield. Il classico mago, col pallone tra i piedi riesce a nasconderlo alla vista dei suoi avversari. Se l’ SE si verifica in difesa, il pallone ricompare direttamente in attacco ma può essere annullato immediatamente dall’arbitro (SE negativo “Palla trattenuta”).
29. Rain man. Non il giocatore da usare sotto la pioggia ma ottimo calcolatore sulle possibilità di segnare, sposta le azioni sul lato che ritiene più probabile arrivi a concretizzarsi un’azione o al contrario in difesa per bloccarle. Subisce “l’SE simulatore”, perché non lo si può sfiorare che lamenta un trauma.
30. Achille. Giocatore di straordinario ardore, con un piede velocissimo, è specialità molto adatta per le ali, perché rende invulnerabile anche la difesa. Delicatissimo nella zona del tendine, è soggetto ad infortuni che lo costringono al ritiro se opposto al giocatore Bruno.
31. Bruno. Aumenta l’incidenza della personalità aggressiva attribuite ad un giocatore. È il giocatore utile a fermare Achille se schierato sulla stessa fascia o in marcatura a uomo, provocando l’infortunio letale al tendine di Achille. È l’unico giocatore che in caso di espulsione riceve almeno 3 giornate di squalifica.
32. Barbanera. Un giocatore guerriero al punto da spostare le montagne, generando l’SE “Sottomissione” che fa crollare il TS avversario a “guerra aperta”. Soffre l’SE “Charlie”, quando Charlie parte con i suoi festeggiamenti.
33. Superstar. Ha tutte le specialità concentrate in un solo giocatore. Giocatore miracoloso, porta sempre la croce e può giocare fino ai 33 anni. Disdegna le cene di squadra, provocando un dimezzamento del TS.
34. Weinstein. Giocatore pesante, ottimo per la tattica Pressing. Subisce l’SE “Molestie” per la sua attitudine persecutoria, cosa che lo porta all’espulsione e all’automatico licenziamento.
35. Malgioglio. Giocatore utilissimo nella marcatura a uomo e per contrastare Weinstein. Annulla gli effetti benefici del giocatore Henger sullo spirito di squadra, producendone un calo proporzionale dopo le docce.
36. Moggi. Giocatore che aumenta gli effetti della personalità infame. Capace di incidere sul risultato finale della gara inducendo gli arbitri ad assegnare penalty nei minuti finali. Può essere scoperto e licenziato in caso di vittoria del campionato.
37. Nappi. Non il famoso giocatore della foca (che con un cambio vocalico è ben altro). Infatti è un giocatore che nelle partite segna dalla doppietta in su. Dopo aver segnato resta fuori 2 turni per infortunio.
38. Zar. Giocatore che si schiera in campo da solo anche quando lo mettete in tribuna. Genera l’SE “Polonio” che stordisce il suo diretto avversario; se schierato con Cav può causare l’SE negativo “Lettone” che porta entrambi a sopirsi per mezzora di giuoco.
39. Supertramp. Tale giocatore aumenta le sue abilità in caso di squadra fatta in casa oppure senza stranieri. Può incorrere nell’SE negativo “Twitter” che gli fa perdere un livello di carisma.
40. Cav. Il giocatore Cav riesce a giocare al di sopra delle sue abilità con l’SE “GhePensiMi”. Genera SE negativi “Cene eleganti”, che distrugge la resistenza e la forma in caso di compresenza del giocatore Henger. A fine carriera si autopromuove allenatore.
41. Santa. Con un livello di passaggi molto alto, regala assist a bizzeffe grazie all’SE “Donadoni”. In caso di presenza di giocatore Scrooge, perde la sua abilità di distribuzione.
42. Scrooge. Un giocatore che vuole la palla tutta per se, comparendo sempre in cronaca anche al posto dell’arbitro. Come giocatore si fa apprezzare solo da House con l’SE “Stampella” diventando un’ala normodotata; l’SE negativo “Christmas’ Carol” lo porta alle visioni, rincorrendo in campo immaginari avversari che lo sfiancano.
43. Edward. Dotato di una sensibilità eccezionale, si prodiga per aiutare i suoi compagni, aggiungendosi nei reparti in difficoltà. Soffre l’SE “Mani di forbice” quando, tentando di coprirsi le parti basse, viene colpito in barriera.
44. Jackson. Questa specialità è utile per distrarre gli avversari che perdono il 10% a centrocampo quando si verifica l’SE “Moonwalk”. È sconsigliato promuoverlo a fine carriera sia come allenatore che come scout delle giovanili.
45. Malcolm. Molti giocatori Malcolm aumentano la possibilità di pareggiare con l’SE “X”. In antitesi al giocatore Supertramp, soffre l’SE “KKK” che annulla i suoi attributi.
46. Gump. Più veloce del veloce grazie all’SE “Dr Pepper”. In caso di SE negativo “Ping-pong”, si mette a giocare contro i tabelloni pubblicitari lasciando la squadra in 10.
47. Romero. Giocatore in grado di resuscitare i morti. Infatti grazie all’SE “Zombie”, si sostituisce, assumendone ruolo e abilità, ad un suo compagno infortunato.
48. Hogan. Giocatore dalla prestanza fisica imponente, ottimo negli interventi acrobatici, soprattutto offensivi. Se opposto al giocatore Norris rischia l’espulsione per l’SE “Royal Rumble”.
49. Viagra. Ottimo giocatore per provocare delle reazioni in caso di svantaggio con l’SE “Tieni duro”. La squadra giova dei suoi effetti ma in caso di età media troppo alta può infortunare 5 giocatori con l’SE “Trombo”.
50. Grey. Può giocare in 50 posizioni differenti, perché da comunque delle sfumature alle sue prestazioni. A prescindere dall’età si infortuna se ci sono troppi Viagra.

Dispiace che alla fine anche questa miglioria del giuoco sia miseramente naufragata. Oppure no?

Steno Kriek

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